新媒体运营面试怎么说
huangp1489时间2024-09-29 02:18:49分类面试技巧浏览34
有哪些让你笑到停不下来的搞笑图片或段子？
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俗话说“笑一笑，十年少”，希望我带来的段字和搞笑的图片能逗大家一笑，愿朋友们笑口常开、青春永驻。
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男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
小伙子，你还是太年轻
2
停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
有很多，阿梨就分享几篇给大家下班之余轻松一刻，笑口常开。
1、男：我喜欢你很久了，做我女朋友吧？
女：我不喜欢叽叽歪歪的男生
男愣了一下，摸了莫裤裆，道：不弯呀，要不你抓抓？
女的给男的一巴掌，说道：流氓！
2、出差的丈夫回到家，问儿子：儿子，我出差这段时间有没有陌生的叔叔来找你妈呀。儿子说：妈妈不让我告诉你。爸爸说：儿子，你只要说出一个来，我就给你十块。这个时候，儿子不屑一顾的说：切，我像是差几百块钱的人吗？
在洪都拉斯，工人们在一条大河上辛苦一年才建好一座大桥。让人们怎么也没想到的是，第二年一场飓风来过以后，那条大河居然跑了。
我就想打个喷嚏，你笑啥！
我就说看动画片会改变吧！
你还不信！
有证据再！
啥证据呀！
大家好，我是烦恼君，很高兴给大家分享一些有趣的图片。如果你喜欢的话，可以去我的主页或者关注我看更多有趣的图片，文字。
1.警察:你叫什么名字？
姐姐:蒋英雨
警察又问弟弟:what is your name？
弟弟:蒋国宇
父亲来了赶紧解释，警察问:你是他们爸爸？叫什么名字？
1、楼下的新住户跑上来问我说：“你家装修买了多少卷墙纸啊?”我说：“20卷!”第二天他又跑来问我：“怎么我们贴完还剩下10卷啊?”我说：“对啊，我家也是剩下了10卷!”于是，再也没有来往过了!2、说个真事。我叔叔家里一辆***杠自行车，太老了骑不了了，推了半个多小时到废品站，结果卖了两块钱！完了太累不想走，坐公交又回来了，车费两块！我叔叔现在有点懵，坐门口抽了半包烟了，我该咋劝啊
3、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
4、有次和老公逛街，在路上看到一辆车，车牌是488L8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我。赶快撒腿就跑。
5、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。
你遇到过最坑的事是什么？
谢邀。我在求职的过程中遇到过两件特坑人的事。
一次是一个内地公司招人，分为两个阶段，第一阶段报名加考核答辩。第二阶段为培训选优。两阶段一个在当年五一，一个在当年十一。第一阶段是把自已的简历，特长报上后筛选后才进行的。我参加了该公司所谓各部门主要领导参与的问询，过关了。第二阶段将筛选的五十人培训了十天，晨练，学该公司产品技术，军训，半夜长途奔跑，中间体检查乙肝，筛掉了七八个，结束的那晚，总裁才来一个个亲自考核，问侍遇要求，工作要求。留了几个我不知道，反正我走了，吃了十天公司的饭，后来每人打发三百元。后来听说该公司那个新项目不上了。这不是玩人吗？
还有一次也是一个大公司，在深圳特区报上刊登广告，要招管理和技术人员，广告要求是四十五岁以上。为此，我还专门电话咨询该公司人事部，回复为按广告内容招聘。结果从深圳飞到内地，说我年龄超过了。当时没有将咨询电话录音下来。这还不坑人？
那是一九九0年秋，我邻居的妹子她一初中同学，说是公司在临沂，下发布料，裁好了，回家做内衣，挣加工费，我想农村妇女冬天没事，都有缝纫机，在家加工挣钱不也很好。
于是，我们一行三人，去临沂公司写合同，还管了两个业务员两顿饭。
去公司办公室后，一个人接待了我们，正在喝水时，突然进来一小青年，说，“经理，刘加坤书记来了”，接待我们那人说：“好，先让他等会，我一会过去”，我一听刘加坤当时是临沂平邑县九间棚村的党支部书记，全国有名的先进单位，我们还去参观了，人家都来了，我们还怕啥？于是我就让快签合同，缴押金，可我们有一位就说没有带钱，让我给借上，我不同意，后来就给借上了，一个人缴押金一百元，出来公司后，那个人就把一百元钱给我了，我说你有钱为何让我借？他说为了少缴，怕被骗了，我告诉他们刘加坤书记都来签合同，我们怕啥？
回家后，等等等，迟迟不发料来，找业务员又找不到，三个商量一下，别去临沂找了，去还得打上路费。
今天晚上不提，都忘记了此事了，那时的一百元，在家一年也挣不到呀。
感谢邀请！
有一次坐公交车！一位年纪大约40岁以上的男人，秃顶………问我：大哥，飞跃广场在哪下啊！哎呀***，我和我同学周末休息一起出来溜达！你叫我大哥……嗯……我直接指☞了一下……我才上大二……以后我就在宿舍传开了………我一下就变成了50岁还在上学的老登……？
谢邀！
我有个朋友（小丁），为人特别客气，就是做事情吧有点考虑不周到，好吧，就是坑。
有一年我和一朋友（女生）小张去玩，到了他所在的城市，都是很好的朋友就一起约着吃饭，饭后问起我们明天的安排，得知我们还没想好，立刻打电话请***，要陪我们玩两天。嗯，很感动。
第二天我们问今天什么安排，“你们别管，你们只管漂漂亮亮的出门就好，待会我开车接你们去。”于是，我们俩花里胡哨的就出来了，结果可好，人家一车开到山脚下，“这是我们这儿最高的山，也最有名，风景很不错的。”我看着小张近十厘米的高跟鞋，若有所思。
而且老子***也才一年，伤就在脚上，钉子拆了也不久好吧，爬山，真是够了😤😤😤。
但是，大家都是要面子的人，而且小丁很开心我们也不好意思说啥，爬吧。结果就是下山途中小张一直在抖腿，我回去后脚疼了一夜。
很坑的经历过很多了，让我用血泪史讲一讲吧。
人为的，比如你有一位迷信权威，乱卖安利的朋友。这位朋友的口头禅就是:“哇，这个好好用！”
但是千万不要相信！千万不要！！
有一次，她对一个***外皮安赞不绝口:“网络怎么这么稳定？网速竟然这么快⊙∀⊙！哇，这个简直太好用了，XX我和你讲哦，这个好好用，你一定要试一试。”
然后XX隔天就下了，交了25块钱之后发现:竟然！不能用了！！找到那位朋友质问。然后那位朋友说:“咦，你的也不能能用吗？我还以为我是个别情况⊙∀⊙！”
天意的话，比如一洗衣服就下雨，招雨娃娃的体质。
衣服一般洗两遍，因为第一遍它总会被雨打湿。体育课前夕，室友总求我洗衣服招雨逃避上课。
19岁还在家天天玩手机，还有救吗，该怎么办？
你能够这样提问，恭喜你，你绝对是有救的，因为不管你能不能控制自己玩手机，至少你有这样的意识天天玩手机的确对自己影响很大，其实想让自己少玩手机的办法有很多种，如果你19岁还在上学，那么平时多把时间利用在课本上吧，或者业余时间去做一份兼职这样还可以实践自己的[_a***_]经验也可以帮助家人分担，也可以学一点自己感兴趣的事情，如果你是已经出入社会的小青年，你也可以出去找工作，总之让自己过的充实起来，这样慢慢的你会发现其实不玩手机也是可以的，自己出去工作也是可以的，现在的人确实离不开手机，但是我门要懂得自我控制，没有手机也不行，可是如果过度的玩手机对自己的身心都会有影响，最直接的就是会让自己的眼睛受到伤害，现在的小孩为什么小小年纪就带上了眼镜，有些是因为遗传，而大部分都是因为经常打游戏玩手机造成的，所以平时多多的自我督促，少玩手机少打游戏，你的人生才开始，好好地奋斗吧，会有一片天属于你
谢邀！
[大笑]19岁玩手机，本就不是有救没救的问题，玩手机不是19岁的专利[比心]
可能大部分人都有过玩手机玩到翻天覆地，不知道自己是何物的时候。甚至也会有你玩了然后又特别纠结自责的心理。
[马思纯的微笑]第一步，先解决自己的情绪问题。
很多时候我们动不了，是因为情绪卡住了。我们玩手机什么也做不成，我们的自责和后悔是阻碍我们行动的核心原因，像极了两个小人在打架。
那就让两个小人和解呗！
方法一，你以过往经验判断，如果虽然你现在动不起来，但是重要的事情没耽误，那好吧，就让自己任性去吧，那些你没做的，都不是重要的事情。
方法二，根据题目预测，你未必属于第一种，既然重要的事情没做，多问自己几个，家里有矿吗？还不赶紧的行动起来？
[马思纯的微笑]第二步，想一想，如果今天是你的八十岁生日，所有的亲朋好友来祝贺，你希望他们给你最好的评价是什么？写下来。
继续，想象一下你坐着时光飞机来到了十年后，你在做什么？从事什么职业？过着什么样的人生？你看到了什么场景？你又有什么感受？
我个人感觉，还好 有救，我也是从那个时候过来的19岁的时候也是天天玩手机，打游戏加上熬夜，后来20以后就感觉玩游戏太浪费时间了，应该做点有用的事情，可能长大一点 世界观 和价值观 就变了，但是家长还是要适当的教育的，不能这么虚费光阴，俗话说一寸光阴一寸金，时间过得还是很快的，加油吧陌生人
有没有那种让人耳目一新的搞笑段子？
楼主你好，随便给你整几个段子，但是好不好笑我不保证，但是如果你看完敢不点赞的话那我就直接给你抬走！
我的一个朋友想找一个学历高一点的大学生做女朋友，他打算去北京大学碰碰运气。
到了北大的门口，门口保安拦住了他，说:“同学请出示你的校”园卡!
我朋友说说:“没有!
我朋友说:“我是来找我女朋友的!
保安问:“你女朋友是哪个专业的?
我朋友说:“不知道，还没有找到呢!
门口保安一愣,后来介绍我朋友成了北京大学的保安!
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
经理问：“你为什么会迟到？”员工吃惊地看着经理说：“昨天你不是告诉我们，做人要后到！”
当年刚毕业第一次租房时没有经验，和房东谈价格。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二....
我：***你减肥，也没见你瘦到哪儿去！朋友：你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子
儿子：爸爸，我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。爸爸关心地问道：你觉得什么地方不舒服？儿子回答：学校。
早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。唐僧忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......
一个勤劳善良的农民，自己家的园子里长了一个特大的南瓜，他又惊又喜，把这个南瓜献给了国王。国王很高兴，赐给农民一匹骏马。
这件事很快传到了一个财主的耳朵里，他想，那个穷光蛋送个南瓜就得到一匹好马，我如果给国王送一匹宝马，国王不知道能给我多少金银财宝或者是美女呢?
于是，他进献给国王一匹价值连城的宝马。国王同样的高兴，并吩咐手下，把那个珍贵的大南瓜送给了他。
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